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爆笑网文 [复制链接]

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在线jenny
 

  • 我爸钱包里一直放着一张我妈年轻时候的照片,这还是我偶然发现的,我取笑我爸这么爱我妈啊。我爸哼哼两句得意的对我说。傻儿子,自从我放你妈照片以后你妈再也没扣过我零花钱了。 嗯?还有这种套路?
  • 今天朋友喊吃饭 说好AA 吃完了结账 400元 我掏出200现金 他摸出一张5折优惠券 …… 然后死一般的沉静 你们说我该怎么办
  • 我问上幼儿园的小侄子:找女朋友了吗?小侄子一巴掌呼我脸上:不要再提她了!
  • 整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少!突然遇到有位老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿,打开说明书,见三个字:“贴嘴上”
  • 高中的时候有个男的和班长要求坐我后面,我当时以为他喜欢我,每次在他面前拽的不行,各种暗示他。 后来才知道他坐我后面是因为胖,能挡住他睡觉。
  • 在步行街遇到老板娘和她女儿,我故意说:“两姐妹逛街呢。”老板娘很开心的笑了,她女儿说:“你就不怕得罪了我?”
  • 上周有同事说,最近常有车在楼下被划,提醒大家注意,我还不太信,结果昨天中午真发现一个人在划车,我上去一脚踹了他个仰八叉,那家伙赶紧说赔钱,赔一千,我又一个嘴巴子扇过去:MD一千这是宝马好不好!那家伙好说歹说,最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量,骑上我的自行车回家吃饭了。
  • 你的皮肤就像剥了壳的鸡蛋一样,就是你知道吧,有时候就会剥得坑坑洼洼的那种。
  • 朋友几千块钱买的高档手机,我千把块钱买的国产,都是因为不小心摔了几次……结果他的手机不能用了,而我的屁事没有,通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理 :长的矮还是有好处的!
  • 今天练车,第一次上大路,就知道了教练有两个孩子。具体是这样: “姑娘,我家还有两个孩子要养,你给我把油门松开……
  • 4岁的外甥女天天缠着我姐让我姐带她去海洋馆,我姐工作忙没时间让我带她去,于是我把她带到海鲜市场玩了一上午,还给她买个小龙虾玩。
  • 闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃…… 楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧? 闺蜜:儿子把零食戒了……
  • 即将大学毕业的表弟对我说:“表哥,我跟你讲,我现在所有的人生规划都安排得差不多了,就等村里拆迁了!”
  • 领导谈到我们办公室有人上班吃零食,生气的说:说句不好吃的。
  • 网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居 ,两眼惺忪,三餐外卖,四季淘宝,五谷不分
  • “我觉得自己遇到了职业发展的瓶颈。” “不着急,很快就要到瓶塞了。”
  • 朋友问我:“从去旅游回来带了什么?” 我说:“肉。” 于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。   怒吼道:“在哪?” 我淡定的回答道:“在我身上。”
  • 客服:先生,请问您贵姓? 客人:zhang 客服:哪个zhang?弓长张吗? 客人:支昂张!
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在线jenny

只看该作者 沙发  发表于: 06-28
世界杯开始的时候,为了能好好看球,我去找老板请假,万万没想到,我竟然被辞退了。事情是这样的:老板问我:“我记得你不是球迷啊!”我回答的是:“可是我爱国啊,我去给国家队加油打气怎么了。”
一天,我乘公交车去公园玩。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“新山公园。”售票员说:“坐反了,新山公园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。
在线jenny

只看该作者 板凳  发表于: 06-28
去年情人节赶上出差,没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包。今年情人节老公推掉了所有工作,准备带她吃大餐。老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。”“还给你发红包?”老婆摇摇头说:“还出差!”
在线jenny

只看该作者 地板  发表于: 06-28
天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来,我问女儿:“大家有没问你怎么剪这么短啊。”女儿说:“没有。大家都不认识我了。。。”
“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”
以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车:首先不太建议SUV,太大,倒车入库难;
然后是中大型家轿,太长,侧方位停车难,车身太大太长停车及转弯不够灵活,车距不好把握,盲区也较大。
综上所述,女人一般比较适合自行车和电动车,灵活又方便!
我对心爱的女神说,我会一直爱她,直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了?
今天路上一美女向我问路,我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是,我把自己家的地址告诉了她。
在线jenny

只看该作者 4楼 发表于: 07-01
毕业多年后再次相聚,大家都从瘦子变成了胖子,只有一个人没变,他还是跟以前一样胖。
楼上来了新邻居是歪果仁,我妈说,这歪果仁最近天天来咱家借油炒菜!老是这样借油也不是办法啊,闺女啊,你回头告诉歪果仁,想吃花生油自己去超市买!别来借油了,咱家也快没有了!后来我碰见歪果仁简单一交流差点笑喷,原来歪果友人每天来我家问好,How are you?,我妈就以为他说,还有油吗?
不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?我说:五。媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。我说:十? 媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了!
结婚前,第一次到老公家里的时候,看到桌子上有个烟袋锅子,很好奇,就拿着玩,一不小心给摔地下,竟然裂纹了。 老公的爸爸哭着说:这可是我家祖传的烟袋锅子啊。 后来我连彩礼都没要就嫁给他了,再后来我发现上当了……
世界杯到目前为止,最黑马的是俄罗斯,最掉链子的是德国,发挥最正常的是阿根廷,最稳健的是克罗地亚,最对得起身价的是比利时,最会表演的是尼日利亚,最尴尬的是韩国,最舒服的是国足啊!
一哥们满身是伤去看医生,医生问:“你怎么搞成这样。”男子说:“喝牛奶喝的。”医生惊讶道:“喝牛奶能喝成这样?”男子哭答:“正喝着牛奶呢,牛突然坐下来了!!”
公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个男生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。他:你当年是女的?
当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。花开了,我便画花。花谢了,我便画我自己。 你来了,我当然画你。
你走了,我便画一画回忆。难过时,就蹲下来抱抱自己,我试了,根本蹲不下来!更难过了!
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