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爆笑网文 [复制链接]

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在线jenny
 

  • 小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛…… 有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞…… 我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!
  • 今天下了一天雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
  • 儿子早恋被学校请家长。校门遇到同学加初恋,心里咯噔下子。到办公室见老师又咯噔下子,也是我们老师。果不其然,老师看我俩,嘿嘿一笑:还记得我找你们家长吗?场景好尴尬啊!老师顿了顿:你们说,相似度这么高,他俩会不会是兄妹啊!我去,老师,不带这么闹的。
  • 每个人的关注点都不一样,三口人去便利店,媳妇只关心家里缺什么水果,我只想下顿吃什么菜,我儿子就会问我:你还有钱吗?
  • 前几天,二婶接到一个陌生电话,通知她的手机号中了大奖,18888的现金。让二婶给他转手续费。 二婶:我老了,不会转。我告诉你我儿子的电话,让他帮你转吧。 现在,二婶每天追着堂哥,要那18888的奖金。
  • 晚上跟男票一起出去吃饭,男人嘛,肉食动物,点了一桌子肉,我看了就说,怎么也得来点绿色的啊,结果大哥直接点了一瓶雪碧。。。好像没毛病
  • 我爸究竟有多爱我妈?他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验—— 听我爷爷奶奶讲,那一年我妈怀着我快要进产房时,我爸当众拦下大夫嘱咐道:“大夫,如果出现什么意外,不要出来问了,太耽误时间,我们家选择保大人!” 是的,他俩的爱情,只不过考验的我的生死。
  • 一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!
  • 高中照毕业照那天,男生们都把头发用夹板弄得特别炸,觉得照出来会比较帅→_→结果发照片那天发现,学校用ps把所有男生的头都推成了圆的。
  • 最近网购了很多东西,每天都有快递收,,,硌哒哒,,,今天突然收到一个电话,问我是不是有个快递,我说是呀!结果对方说,我是扫马路的,快递员把包裹掉了,我喊了半天没听到,你快过来取吧!
  • 以前养了一只仓鼠,一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温,洗干净,皮削了,切成块,擦干水,然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它,再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢?”
  • 我一姐们儿乃LZ大学神人,从小就很二,话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯,一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上,她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了,结果...(你以为车开走了?no ~)面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了,司机都倒副驾驶上了
  • 女朋友是初中老师,下班时间不是很固定。某天中午我去接她,在学校门口等她的时候,门口有好多家长,我就站在家长堆里。突然一个朋友来电话:“哥们在哪呢?”我:“一中女友学校门口啊。”朋友:“你在那干吗呢?”我:“接我媳妇放学啊!”然后,我就觉得四周一片杀气
  • 白领下班减肥忙, 体育场,健身房。练时疯狂,练完手扶墙。回家腹中饿如 狼,加营养,夜食堂。朋友圈里神飞扬,发照片,晒皮囊。昭 告天下,老子健身王!一称体重心一凉,瞎白忙泪千行。
  • 那年,暗恋单位一妹子。有次单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳得非常厉害,我是心急如焚啊,马上去药店给她买药。回来后,她拿着我给她的药热泪盈眶,小心翼翼的拆开药,拿出一颗放我手里:你先吃一颗,以防是迷药。
  • 现在的人不吹牛能死吗,我们邻居老王在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了有顾客又点了本店特色骨头汤,我要剁骨头去了
  • 我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来。闺女‘’老爸,想快点不,手机给我‘’ 我鸡啄米赛的只点头。 闺女打电话就喊:“老妈,你老公和一个漂亮阿姨在聊天,都不管我……”
  • 作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货,每晚都会默默的对自己说: “再不睡就要饿了!”
  • 女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”
  • 情侣戏精:假期男友留校,我戏瘾大发:又去哪儿鬼混了?这么晚了还不回来! 他没回,我继续:我生病了,你也不回来,突然觉得很没意思。我知道你集团事忙,也不至于几个月不回来吧?这样空荡荡的别墅算什么家...我觉得又冷又怕... 过了一会儿 他:家里不是有张妈吗? 我:??? 真是承让
  • 我的好姐们,本来是一个酷爱臭豆腐和烤五花肉的女汉纸。白的能喝半斤妥妥没问题!前几天碰到她和她新男友,然后就一起吃饭。男友问她:今晚我们吃什么?她竟然害羞的说出:蔬菜沙拉......蔬菜沙拉打个底 还有臭豆腐、小龙虾,五花肉,羊肉串、鱿鱼须、烤面筋、烤韭菜、烤玉米…
  • 公车上听俩妹子聊天,好像聊喜欢班上哪个男生吧,具体没听清,总之妹子甲提到了个名字,妹子乙摇头不已:“XXX?不可能啦!他从来没把我当女生看!”妹子甲温柔地鼓励她:“有点自信,他不是经常叫你八婆吗?”
  • 有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他你妈怎么这么年轻,他回答说我爸有本事。
  • 相亲回来老妈忙问我:“怎么样啊,儿子!” 我说:“我现在的心情就像雪碧!” 老妈问:“怎么讲?” 我一脸苦笑的对老妈讲:“去时心飞扬,见时透心凉!”
  • 坐车路过一个有围墙的地方,里面郁郁葱葱有茂盛树木,埋怨地问老公:“这是啥公园,结婚这多年你咋没领我来过?!” 老公:“等老了领你来!” 我:“看样门票挺贵,对你老婆还那么抠!!!” 老公:“那是公墓!” 额……
  • 和老板闹矛盾,一气之下我辞职回家。 老妈见我闷闷不乐,安慰我说 : “一份工作而已,有啥可愁的?你要是不想出去打工也行。你看,家里养了几百头猪,还差多养你一个?” 我。。。
  • 给媳妇惹生气了 给她发200红包哄哄呗!红包收了 也哄好了!我问她 还生气不?不生气了就把钱给我 下回你生气了 接着用!她居然不还我 忒无耻!令人发指!!!
  • 小时候怕近视,爸妈不让我看电视,我就天天坐在镜子前不说话,我爸妈还以为我在生闷气,没管我。 直到后来我真的近视的时候才知道,我一直在镜子里跟着他们看电视,一集不落。。。
  • 一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题,后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜,总结出一条经验:敲瓜要敲得时间长一点,这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
  • 夏天到了,想尽各种办法减肥! 路上也多了发健身传单的小哥哥,小姐姐!经不住宣传套路,果断办了张健身年卡,花了我5000块钱,两个月了,一次没去! 最后,没钱吃饭,饿的我瘦了10斤!!! 不错,也算是有点成效!!!
  • 儿子一大早下去给我们买早餐,出门前说,跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。儿子说:竞争的市场才能谈价格,你懂吗,你还有第二个儿子给你买早餐吗?第二天,二胎生育指标就办好了。
  • 有一次上急诊班晚上有两伙人打架,打完了前后脚来找我缝针来了,我眼瞅着气氛不对叫了保安,保安就让他们有事出去解决,然后这位两伙人又找了一大堆人在急诊外的医院院子里又干了起来,50多人的混战啊。我出门看了一下,说别打了,已经报警了!有个人一边打一边说,医生这事你别管!我们打完再找你缝针
  • 去医院拿药,旁边有个美女打吊瓶。护士找不到她的血管,正急着拍她的手。 我脑袋一抽,把手伸过去。“护士,打我的吧……”
  • 校长在高考前给高考生开会,大声讲道:同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?我们班一个屌丝来了句:校长,是不是我们村要拆迁了?
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