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在线jenny
 

  • “走出去玩啊~” “我已看透世态炎凉,只想与世无争” “说人话” “外边太特么冷了,我不想动”
  • 成功,就是百分之一的努力,加上百分之九十九的别碰手机。
  • 我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?
  • 每个安慰你挂科算什么的人,最后都默默拿了奖学金;每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人,最后都瘦成了万人迷;每个在你面前说自己前途渺茫的人,最后都身家过亿;只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。
  • 群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起,走错门了!真险。。。
  • 给点雨就发芽,看到点水就以为自己是鱼了?
  • 朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
  • 男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?女:这有什么区别吗?男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!女。。。
  • 姐姐:妹妹,你作业写完了嘛?妹妹:姐姐,你有男朋友嘛?姐姐:姐姐在你这么大的时候有男朋友,就是因为不好好写作业,所以姐姐现在没有男朋友。妹妹。
  • 半夜下雨,电闪雷鸣的,女票醒来抱着我说害怕!我:打个雷你怕什么!是不是外面有人了!现在女友非要冒雨出走,哄不住了。
  • 某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。
  • 现在的一些女司机,车开得像蜗牛爬,我忍了;挡着道,我也忍了;可新手标志你贴在前面,我就忍不了了!
  • 一个人越是炫耀什么,就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时,说明他家缺少照明设备。
  • 看到妹子鞋带开了,就拍了妹子一下,本想提醒她鞋带开了,结果把妹子吓了一跳,刚吃两口的煎饼掉了,看着妹子幽怨的眼神一紧张说到:“妹子,你煎饼掉了。。。 ”
  • 不管我怎么折腾,小家伙都还是一脸无辜的眼神呢
  • 从银行门口经过,就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口,经过,就顺手提了辆车,唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。
  • 坐公交车,人特别多,一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。
  • 今儿工程维修,由于房间里地漏堵了,我从小区里抄了几个通下水的号码,心想货比三家来着,打个一个说明情况问一下价格后,我又打了另一家问了一下价格,然后就打第三家,结果对方对我说了一句话,小伙子你别打了,都是我的号!
  • 有一次同学聚会,初恋女友带着她3岁女儿来的,本着段子精神就故意逗她小女儿说:“”叫一句爸爸就给你100块”,这货居然叫了10下!这不是重点,重点是她妈妈过来在我耳边说“她眼睛跟你很像”
  • 上高中的时候……我上历史课 睡着觉呢,同桌突然把我叫醒,我迷迷糊 糊的只看到一片书影砸来……啪,就砸到 同桌头上了,全班安静了半分钟。老师尴 尬地说,人家睡觉呢,谁让你叫醒他 的……我看到同桌无辜的表情瞬间懂了…… 老师,你丫砸偏了还给自己找台阶下……
  • 男子A:你怎么愁眉苦脸的?男子B:最近发现,只要我一打孩子,隔壁老王就不高兴。男子A:别瞎想,那都是段子里的。男子B:这我理解,可是老王一不高兴就打他孩子啊!
  • 女同事失恋,一副万念俱灰的样子。快下班时,她低着头,一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起,码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应,她接了电话却两眼发光:“打麻将呀?……一定到!”说完擦干眼泪坐直身子,仿佛人生又充满了希
  • “先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”“对的!”“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动
  • 今天下午去银行取钱,人比较多,拿过号排队中…闲的无聊,把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了,还来不急拆,直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼,脸红了,再看看我卡上的余额,果断将它扔入了垃圾桶!都是实在人啊……
  • 年底了,都在涨工资。作为一名老员工,我也想涨几百。跟经理提,经理总和我打官腔,什么效益不好啦,资金困难啦,就是不给我涨。。。气的我打电话给老板,老板就是老板,经理跟他一比就是个渣渣!我:“喂,老板,我想涨工资。”老板:“滚!”
  • 老公钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说:“好。”然后,然后她就拿走了900。。。
  • 老痒平时不学习的,考试时候选择题只能ABCD乱填,至于有多少分完全看天意,当时老师就站他旁边看他答卷,那家伙装模作样的,貌似经过慎重考虑一般在试卷上画了个D,然后老师甩手一个巴掌印在他头上,怒道:“这题就ABC三个选项,你特么能答个D出来!”
  • 老师们总是说:“做题之前要先明白出题者的意图。”可是我每次做题错误率都特别高。有一天,老师就亲自来问我说:“你有没有去了解出题者的意图?”我弱弱的回答道:“我不敢。”老师不解的问:“这有什么不敢的?”我回答道:“我每次深入了解出题者的意图时,得出的结果都是:他想让我死。”
  • 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”,“唯独你也不在”等文艺浪漫的裤子而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了
  • 两个小时前,在岳父家,很渴,看见外屋有一舀子水,咕咚咕咚,喝了,蛮爽,一会小侄女出来看见水舀子空了,大哭,你们不会想到的,肯定不会想到的,她在水舀子里养了一条小鱼,被我喝了,大哭非让我把她的宠物吐出来还给她,关键是,我也想吐,但是吐不出来
  • 《戏说麻将》 麻将是付药,中西相结合; 既能医手脚,又能治脑壳。
  • 今天打车回家,到家后计价器显示14块,我拿出20快给司机师傅,想了想又掏出1块钱给司机说:找我5快。司机师傅一愣,忧伤的说:你数学老师死的早啊......
  • 打个车回家,路上想起来买点水果,司机师傅就说了“附近有家水果店,水果可好了还便宜,我带你去”。好吧,被热情的师傅感动中。水果店是新开的,老板娘还不太会削菠萝,削了五分钟,我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看,叫她女儿“把你爸叫进来削菠萝。”然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了~
  • 朋友和他弟在工地附近卖快餐,生意那是差的不行不行的!后来换他老婆和他十八岁的小姨子去卖,好么,排队排老长了。同样的味道,同样的价钱,同一个烧的,都说他老婆和小姨子卖的好吃!呸!一群臭不要脸的,包括我自己。
  • 今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”
  • 小时候家里穷,没喝过可乐。有一次,老爸在外面带了一瓶,说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的液体,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊...
  • 夏天到了,家里吃西瓜都是一切两半,用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的,周围一圈是老婆的,如果他们吃不下,还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式,每个人都是开开心心的。当然,人家娘俩是真开心,我是不敢不开心。
  • 突然想起来初中时候难得有一节手工课,班主任叫带水果或是蔬菜,只要能雕刻就行。班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱,只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。
  • 去找工作,找到一个厂,保安不让进,我给保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇,你特么跟我媳妇是啥关系?
  •  老妈问我有没有女朋友,我回答:“以后别再问我有没有女朋友这种问题了,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。”结果,我就没有晚饭吃了。因为我妈说,神仙都是不食人间烟火的。
  • 我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙,敲门:老公,开门...没动静,再敲,温柔的说,亲爱的开门啊!没动静,小宝贝开门,还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒,听见一个豪迈的女声喊道,赶紧给老娘开门!然后啪的一声,门开了,那男的也吼了一句,没事学什么温柔,老子以为是哪个神经病呢!
  • 最近老妈命令我减肥,老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候,正巧遇到老爸在阳台抽烟,气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶到,打破了尴尬,把我俩揍了一顿……
  • 前段时间,老婆抱回来一只松鼠。 昨天她搞卫生,在柜子底下发现了一大堆花生、果仁,然后扫出来没收了。 那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子,她对着它说:“不能坏了规矩,在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。
  • 哥们自从上次出来打牌被他老婆逮住过一次,之后每次出来打牌都很小心谨慎, 前几次我们打电话叫他“打麻将”他都是到公园先看会广场舞然后在兜一圈才过来,刚开始的时候他老婆还跟踪。现在他老婆已经逐渐的不管他了,因为哥们现在对打麻将已经一点兴趣都没有了,一心想当广场舞的领舞者。
  • 如果你要学车,尽早学,不要拖,越拖越痛苦。最好在高中刚毕业的那个暑假懵懵懂懂迷迷糊糊的给他学完,年纪轻比较能挨骂。
  • 相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?读到这,楼主早已欣喜若狂,激动万分,平静了一下继续看,:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!卧槽…
  • 和相亲对象逛街,突然下起大雨,幸好离我家不远,干脆冒雨跑回了家,我看他衣服都湿透了,就找了一套我的比较中性的衣服给他换,他换上衣服出来,扯着裤腰说:哇,这你爸的衣服啊?裤腰这么肥,衣服也这么宽,你爸有200斤吧!
  • 顾客:“ 老 板,你们这附近有钻井队吗?” 饭店老 板:“你问这个干啥?” 顾客:“ 想钻钻,看看你们包子的馅在什么地方。”
  • 妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道:“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
  • 小学自然老师让我们带个吃的果实去学校,上完自然课,老师让我们把果实的吃掉吧,别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的,只有我和同桌,她是茄子我是辣椒。
  • 单位规定,迟到一次,打扫一个周的厕所。   今天有一个女同事迟到了,问主任说:主任,我从下周开始打扫厕所吗?   主任说:你从2025年9月份开始打扫厕所。   然后主任又指着我说:2025年9月份以前,都是她打扫。
  • 对不起了各位,骗了你们这么久。假装自己是一个成年人好累啊,真的为了瞒着你们不被发现我每天都要装作自己在工作的样子,其实我今年才17岁。我现在决定把这个事情说出来是因为我知道错了,希望大家看在我是一个孩子的份上,在下个星期的6.1儿童节上发个红包给我,谢谢可爱的哥哥姐姐
  • 我跟老公闲聊,说你要是出轨跟我离婚,房子得归我,车子得归我,每月薪水给我一半直到我找到下家。他爽快答应了,问我,如果你自己出轨导致离婚呢?我说,我要是出轨肯定下家都找好了,而且肯定找个很有钱的,我回来包养你呗!他两眼放光道,那还等什么,赶紧找吧!
  • “徒弟,为师今天要传授你一套失传了二百多年的神秘拳法!” “好厉害!师父,当年这拳法是怎么失传的?” “哦,因为太烂了,没人学。”
  • 去菜场买小龙虾,顺便买了袋盐,老板称好后,我随手把盐放秤上,净重500的盐竟然只有450克,我望了一下老板,他也瞪着我,然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了,说了一句:这卖秤的真不要脸……
  • 老婆刚知道预产期是六月一号,回家就一边哭一边和我说:你是不是故意的,咱登记结婚时你选我生日那天,现在孩子出生你又弄成六一,我才想明白,你就是为了每年都能给我们娘俩每人少送一份礼物
  • 一对情侣逛街,突然身旁经过一个美女, 男生感慨道:“这简直就是一个完美的摄影素材啊!”女生有点不乐意了,带着责备的语气说道:“那我是什么?”男生长叹一声:“你是PS素材。”
  • 千年后,山里住着一位修道千年的老神仙。某天,徒弟突然问他:“师傅,是什么让您走向修仙的道路?” 老神仙深深吸了一口气,道:“那年,墓地涨价,钱不够。。。”
  • 买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。” MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”
  • 莎莎和丽丽是闺蜜。莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”丽丽:“是啊!”莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里数!”
  • 出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?” 那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。”
  • 有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
  • 一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的。!”
  • 中学时,因为字写得丑,不敢写情书表白,多年后同学聚会,她已为人妻。她告诉我,其实她根本不在乎我字丑,只在乎我人丑。
  • 给女朋友订的本周三的票来我这。一天一个信息,说,老公,大大后天你来火车站接我。老公,大后天你来火车站接我。老公,后天你来火车站接我。今天大早起,又收到短信说,老公,明天你来火车站接我。呃,我的腾媳妇儿。。。
  • 问:你最独特的败家方式是什么?答: 一直以为充电宝是一次性的,扔了好几个了······
  • 初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。
  • 儿子6年级,成绩80,90漂浮那种。作文永远东拼西凑不到200字,狗屁不通,每次写都痛不欲生,表达能力差。有一天爸爸发现他在网上帮人家写游戏(我的世界)攻略,洋洋洒洒一两千字啊,精辟到位。艾玛啊真是对他刮目相看了……
  • 领导说我家饭菜好吃,隔三差五来蹭饭,工资到账,我顿时一脸懵逼!!多了整整五千。媳妇做的家常菜,都是我们平常人家会吃的饭菜,一点都不隆重,这正是因为我们从未把领导来家里吃饭当成一件值得重视的事情,反而让领导觉得吃的十分舒心,有家的感觉,因此就总喜欢来我家蹭饭了!其实我每次都会为媳妇做的家常菜而感到惊叹,毕竟不是每个人都这么敢于创新的,有时候我吃着都嫌弃,但是领导却很喜欢!
  • 带男朋友回家,老妈问了各种问题,男朋友绷不住了,说道:“阿姨,其实我家庭条件不好,父母都是普普通通的工人,我也刚毕业,没有车,没有房,也没有工作,就连来的车费,都是您女儿帮我出的,但我会找工作,然后努力赚钱,让您女儿过上幸福的生活,我是真心喜欢她…”说的老妈鼻涕一把泪一把…我打了男朋友一下,生气的说道:“为什么不按照我跟你说的那样去介绍!”男朋友淡定的说道:“我不想说谎,我想阿姨能体会到我的真诚…”老妈擦了擦眼泪,递给男朋友二百块钱,说道:“孩子,你很真诚,回去的车费,阿姨出了…”
  • 第一次出去打工,租房子住,房东阿姨非常之彪悍!有多彪悍呢?临过年她买了两只鸡,据说是野鸡,关在笼子里说养着过年吃,结果头一天晚上那俩玩意就叫个不停,半夜两点多我听到她满院子抓鸡杀鸡,那时候我就对自己说,做人一定不能话多!
  • 司马懿为什么赢?司马懿最厉害的是身体太好了。曹操死了,他没死。曹操的儿子死了,他没死。曹操的孙子死了,他还是没死。打不过诸葛亮,但把诸葛亮熬死了[捂脸] 多吃点滋补品,身体是革命的本钱
  • 我戴着墨镜去超市,我妈让我拿掉。我说:我是明星!我妈好认真的建议我去看心理医生!然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志,分析我的病情,完全忘记逼婚的事情了。希望对你们有帮助哦。
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只看该作者 沙发  发表于: 06-02
  • 今天一大早父亲突然给女儿出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”女儿摇摇头。父亲平静地说:“很简单,找对巷。”……
  • 朋友说,昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,一定提前到。”然后想补个觉,一觉醒来时间来不及了,急中生智发信息:“我到机场了。”“你到机场做什么?”“接你啊!”“汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”他边出门边回复:“好。”


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