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离线jenny
 

  • 去面馆下了碗牛肉面,加辣椒,吃的贼热,汗如雨下,我:“老板,怎么不开空调啊?”老板:“省电啊。”我:“那买空调干嘛?”老板:“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调,老板这回答好像是没毛病啊……
  • “长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道:“不好!” 蚂蚁又问:“为什么?” 长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”
  • 儿子小时候嘴巴很甜,记得有一次我媳妇换上新裙子,白色的,问儿子好看不,儿子很夸张地叫:“白雪公主一样呢!”我在一旁直叹气:“完了!我儿子这样的审美观……”
  • 晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”
  • 堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的,剖腹产,花了七千多。过了没几天,她有个同学生孩子,在镇医院,也是剖腹产,只花了两千多。堂嫂发现,主刀医生居然是同一个人。堂嫂有些不爽,堂哥安慰她说:同样的厨师,在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝,价格能一样吗?
  • 本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么? 我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。 他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了。
  • 本人有点胖,一天去逛街看上一件衣服。我问店主:“老板,这件衣服是紧身的?”老板看了我一眼,甩过来一句我至今内伤的话:“衣服不是紧身的,你穿上就成紧身的了。”
  • 昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污,顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前,我上前问道:“请问你是刘全吗?”大叔对我说:“汪!”妈的吓死我了,赶紧跑。后来把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺……
  • 青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
  • 现在重名的很多,有一天我老公一个朋友要来,老公介绍 他叫王涛。我调侃他说:“你这名字也有很多重名。还有像王磊和王军。”他朋友一听惊讶的说“你连我爸和我爷爷的名字都知道?”
  • 小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“你的电话号码是多少?”小王:“在电话簿里。”“你的姓名呢?”司机大喊着。小王头也没回;“也在电话簿里。”
  • 今早,在上班的路上朋友接到老婆电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。老公,我手机不见了!
  • 学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26 个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。老师很生气:小强,你站起来,为什么上课睡觉?小强揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍 zzZ,就睡着了……
  • 朋友说,作为一个男人,在家里,我掌握经济大权。我只要不同意,老婆绝对不敢买。比如前天逛商场,老婆对我说:“沙滩裤才9块9,给你买条吧?”我当场反对:“我那条裤子才穿5年,新得很,我还能再穿5年,不要买!”老婆当场就不敢说话了,哈哈哈。
  • 有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在圈里晒。 问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”
  • 我爸说,养儿子就跟养蚊子一样,不打吧,他烦你,打了吧,它身上又是自己的血
  • 哎,终于知道什么叫岁月不饶人了,同一个媒婆,上一年还问我:“你喜欢什么样的男生呀?我去找……” 今年问我的话就变了…… “你觉得还有什么样的男生会喜欢你?我去求……”
  • "什么地方的用户最喜欢关机?""宁波""为什么?""对不起 您拨(宁波)的用户已关机"
  • 同学聚餐,一女同学说我不修边幅,我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚,还是用订书机订上的呢!这能说俺不修边幅吗?
  • 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉 OK,小儿子 自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗 然.我回头看屏幕:祈祷
  • 师兄一直炫耀他家有一块一万二的镜子!一直很好奇,什么镜子这么贵……
  • 直到那一天,去师兄家喝酒。把师兄灌醉了,借着酒兴瞻仰到了那块一万二的镜子!看着连人都照不清的镜子,问师兄怎么被坑的!师兄说当年花一万二转了个铺面,里面啥都没有,就挂着块镜子……

  • 朋友说,他妈特爱打麻将,前阵子她有个麻友李阿姨找他妈提亲,要把我介绍给他哪个胖女儿,被朋友一口回绝了。最近他妈老说手气不太好,每次回到家都黑着脸,朋友的心情也越来越沉重,连说话都不敢和她多说,生怕哪天她一开口:我已经把你输给你李阿姨了。
    这次回老家,正赶上下大雪,和二十来年没见的表弟站在池塘边抽烟聊天。他说:你说这雪下得这么大,为什么冰那么薄呢?小时候经常在冰面上溜,现在一踩就破,是全球天气变暖了吗?看着表弟如今那200多斤的身体我无言以对!
    老妈刚要午休,儿子来了。老妈问:“吃饭了没有?”儿子拍着肚子说:吃了,吃的还是大餐呢! 老妈去厨房炒了两个菜、热了两个馒头后,拍拍儿子头说:臭小子,别装了。和媳妇吵架了吧?!身上一股方便面味儿…
    老婆教了老公一个砍价技巧,于是,刚买水果他就试了一下。 他跟老板说:“老板,我一直在你这买,给我便宜点吧!” 老板冷笑道:“我第一天来这摆摊。呵呵呵!”
    今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。” 司机说:“我就喜欢你们这些人,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!” 我。。。
    媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。老公大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。
    站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住! ”于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?#
    奶奶年纪大了,我给她看我手机里的照片,告诉她用手指一划就可以看下一张。不过奶奶,咱们没有必要每看一张就沾一次嘴里的唾沫。
    楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着“开业大酬宾,25元一只,每天限30只,共7天”。我贪便宜,每天买一只。现在酬宾过去了,售价恢复正常了,今天早上走过,看到大牌子上写着“18元一只
    下班回家,我一边走一边摸路边的矮树丛。摸着摸着,产生了一种在自己的演唱会上和前排观众握手的明星感。
    在商场,老婆看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式,都非常漂亮。老公小声嘟囔:这条裙子只有一个缺点,那就是太贵了,顶我半个月工资。老婆淡淡一笑:贵,不是裙子的缺点,而是你的缺点。老公……
    有个兄弟做微商半年赚了30万。朋友们问他怎么做到的?他叹口气抬头望望天道:做微商卖假货。被人打断了腿。保险公司赔了30万。

  • 图文网络







离线jenny

只看该作者 沙发  发表于: 05-17

  • 朋友参加同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,他俩闲聊,得知双方还是单身,互留联系方式,约好改天再见面。 第二次见面后,他没忍住...买了份保险!
  • 健身房办卡这种事情很多人都做过,部分人办了之后确实会去锻炼,而对于大部分普通人来说,这东西就像往功德箱里放钱一样,许愿用!
  • 女人在产房生孩子,剖腹产!孩子抱出来,一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了!男人看到唯有岳母还站在那里一动不动!便问到:”妈,孩子都上楼了,您怎么不上去?”只听岳母说:”你的孩子上去了,可我的孩子还在里面!”瞬间感动!
  • 我一学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯。Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语。Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说算了,你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!
  • 不孝有三:学文,考研,没对象
  • 所有大小团队管理最低要求是一致的,这个最低要求就是十六个字:“目标清晰,职责明确,赏罚分明,超越伯乐。”
  • 一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了。 我便劝她:“姑娘,会让你哭的男人不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她点点头:“那我该怎么办?” 我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
  • 有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。那个小朋友就是我!
  • 那天老爸喝多了,拉着我聊天:“生了你姐姐之后,没想到你又是个女孩,当时差一点就把你送给别人了。我说:“后来怎么改主意了?”老爸:“之前谈好价钱是200,后来那个人只带了198块来。你知道,爸爸在乎的不是钱!”我说:“我知道,你在乎的是我!”老爸:“不是,我在乎的是做人最基本的信誉!说二百就二百,少一分都不卖”
  • 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 老公不紧不慢地回道:“其实我当时真的挺爱你的,你瞎了眼我都不嫌弃、娶了你,怎么现在眼睛好了,就想着过河拆桥了呢!” 老婆... ...
  • 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!老公:我要真约了,你肯定打死我!老婆:嗯,肯定打死你!老公:唉,女人真是口是心非!老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!老公。。。
  • 老婆出差几天,老公没办法只好自己下厨,一个不小心,摔破了老婆最喜爱的杯子,为了不让老婆认为是他打碎的,老公立马把家里的东西都砸了,让她认为是进贼了,他觉得自己真TM的太机智了。
  • 老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 老公:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 老公:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。


离线jenny

只看该作者 板凳  发表于: 05-17
  • 好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。
  • 本人厨师,最近,在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个啥,菜都烧服了!”
  • 领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
  • 一个男人打电话给酒店前台:“麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”“不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
  • 妈妈看儿子写的字真不能用丑来形容了。气得拿起拖鞋就要打他。这时候爸爸来了说:打孩子不对,我写几个示范给他看。 妈妈感觉有道理,看了爸爸写的字,突然他们俩发现,儿子写字难看是有原因的。
  • 一百块钱缺一个大角,去银行换!柜台妹子看了看问:怎么弄的?我:不知道谁找的!妹子盯着我看,看了好一会,看得我心里发毛了,她悠悠来一句:你用多大的钱找个一百?我:……
  • 爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!
  • 年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。
  • 对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。
  • 堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”堂弟傲然仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。
  • 婚姻是一种瓷器,做好它很费事,打碎它很简单,而收拾那些碎片又很麻烦。因此,我们应牢记包装箱上常见的那种提示:“轻拿轻放,请勿倒置。”
  • 一认真你就输了,一直认真你就赢了。
  • 住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。 他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?” 爷爷说:“已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。”
  • 大学助教一枚,快下班时老公打电话说他和哥们儿在外面吃饭,叫我过去,说他来接我让我在校门口等他。在公交站等了两分钟,这逗比开着他哥们儿的BMW过来了,停在我面前:“美女,一起喝杯咖啡啊!”我还没反应过来,我旁边的一个美女学生就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度坐了进去……
  • 儿子过完节和媳妇回城里上班,老妈大包小包给他们装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子! 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:“养猪不容易,留着您自己吃吧?” 老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧……”
  • 朋友感慨地说:“近几年来,我获得了不少的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。也明白了自己最大的不足:余额不足!”
  • .小情侣去吃手抓饼,师傅加个鸡蛋居然是双黄的,男生哈哈大笑,对女生说:“看来我们俩真是天生一对啊!” 老板也跟着哈哈大笑:“是啊是啊,你俩这是要黄啊!”
  • .同事说他家里养了只猫,大夏天他光着膀子躺在炕上,一边扇扇子一边看电视,它就趴在他肚皮上睡觉。不一会儿把他都捂出汗了,推它下去,结果它睡眼惺忪地又爬上来,同事心想它就不怕热?反反复复几次之后他才发现:这货特么就是想让我给它扇扇子!
  • 老妈翻她的结婚相册,老妈边看边对儿子说:“真想回到和你爸恋爱的那个时候。”儿子好奇地问:“是不是你们当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时你爸向我求婚的时候我就该拒绝的!”儿子:。。。。
  • .坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐一男生旁边,小萝莉嫌弃地说:“哥哥你真丑!” 男生:“哥哥的丑已经不是一天两天的了,小妹妹想不想吃糖啊 ?”边说边从包里拿棒棒糖, 小萝莉:“想想想!” 男生说摇头晃脑:“小妹妹不仅长得美想得也美。”然后撕开包装塞进了自己的嘴里……
  • 通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他会马上做”,而是“五一之前他绝对不会做。”
  • .老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。
  • 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。秀才忙说:不准说落地,要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:这次再也不会及地了。
  • 刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
  • 厂长:“小王,看你这么瘦,有什么减肥良方没有?我吃了多少减肥药都瘦不下来。”小王:“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”
  • 小刘向朋友借钱。朋友说:借条不用写,只要画一副你的真实画像就行了。小刘不解,忙问其中原因。朋友答道:怕我今后找你要债的时候,就不是现在这副模样了.
  • 钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。
  • 破窗效应,最可怕。如果一个房子窗户破了,没有人去修补,隔不久其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;一面墙,如果出现一些涂鸦没有被清洗掉,很快墙上就布满了乱七八糟、不堪入目的东西;一个很干净的地方,人们不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现之后,人就会毫不犹疑地抛,丝毫不觉羞愧。
  • 今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。
  • 一个男人每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之感,他娇小、漂亮的女友实在忍不住了,气愤地问道:如果你这样喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年爱上我。他说:当年我以为你还会长高的。
  • 一哥们出国留学,我们都去送他。热恋中的女友与他道别时,女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后,哥们对女友说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”
  • 钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。
  • 我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
  • 我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望。
  • .事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。
  • .为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?





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