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离线jenny
 

  • 公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。 小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。 这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”
  • 劝说老人尝试某种新食物,“这个特别好吃,你尝尝看!”远不如“再不吃就要过期了!”来得有效~
  • 买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。
  • 今天我们公司也发年终奖,据说最多的是五十万,我们都热血沸腾,商量着谁得了五十万就请客,老板终于来了,发完了之后我才明白老板为什么忽然大方起来,原来是每人一张彩票,最高奖五十万!
  • 早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤! 转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……
  • “儿子,你别总在家里打手游,应该多出门去玩。”“妈,好的,我听你的,我出门去打手游了!”
  • 某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此而受罚吗?医生答曰:会扣我一个月的奖金。不过您不必担心,我昨天炒股票刚赚了四千元!
  • 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”
  • 天平安夜,叫男朋友出来玩,男朋友说有点事,两个小时后来找她,于是就一个人在街上乱逛,忽然发现一个熟悉的身影,男朋友和一个女生在小吃摊吃东西,有说有笑,她这爆脾气能忍?飞一般的跑过去,泼了男朋友一脸水。并打了女生一巴掌。男朋友惊呼:姐,你没事吧。然后问她,你打我姐干嘛?
  • 刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。 她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?” 我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。” 她现在要辞退我!!
  • 在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。我们将这一行为形象地总结为,吃饱了撑的。
  • 都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低,今天才听说,原来这种浓厚的口音,以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人,降低自己的行骗时间成本,最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行如隔山啊!
  • 跟姐妹一起吃饭。 我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?” 朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”
  • 图文网络




离线jenny

只看该作者 沙发  发表于: 01-29
  • 晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
  • 人生总有低谷的时候,最困难的时候,下班到家发现仅剩的十块钱也丢了,晚饭钱也没有了,拿着刚好喝完的一桶纯净水桶,去楼下小超市把桶退了,退了十元押金,花五块钱,买了一份炒饭吃饱之后,坐在门口的楼梯上哭的撕心裂肺……
  • 我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师:“你们两个的生日告诉我。” 我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。” 大师:“不用算了,肯定分。”
  • 我可害怕听到“一开始”“本来”“起初”“其实”这种词了,因为不管这些词后面说的有多好多好多好多好,最后都会跟一个“但是”
  • 因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。” “承认就好,带走。”交警说。
  • 小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。   长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。
  • 晚上下班一人走在空旷的大街上,遇到了几个小混混向我借钱,我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌! 几个小混混终于认为我有病走开了!
  • 昨天回家,发现楼门口十几个人拿着棍子一样的东西的人站在墙边,当时把我给吓得够呛。等我到了跟前才发现,妹的一帮人在啃甘蔗。

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