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爆笑网文 [复制链接]

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在线jenny
 

只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2017-12-21
  • 现在遍地都是本科生,以后大学生本科生硕士博士就越来越多了,哈哈哈!像我这样的小学文化想找都找不着,物以稀为贵!我要成为干大事的人啦!
  • 暴雨: 今天结婚,肯出婚车的都是自己人;今天去看病的,那是真病;今天去约会的,那是真爱;今天得上班的,那是真穷。
  • 小两口正在吵架,女的说男的不专一,是个善变的人,男的就极力否认。邻居忍不住了,敲开了他们家的门,指着他们俩的鼻子说:“对对对,你们两都是善变的人!” 小两口愣住了。王先生接着骂道:“你们倒是说说,这个月你们改了多少次wifi密码了?!”
  • 在商场买东西,结账时听见钱掉地上的声音,低头一看,一毛钱。果断捡起,旁边老大爷一直看着我,我还无奈笑笑,来了句一毛钱也得弯下腰,然后结账走人,老大爷叫住我,姑娘,把我的钱给我行么,就差一毛了
  • 旁边一个小孩一直在哭闹,我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪,不一会儿列车员走了过来对我说:“大姐请不要唱了,让小孩哭一会儿好吗?”
  • 刚一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相,然后念出了石头上的字:海誓山盟。她儿子问她是什么意思,我赶紧靠近了偷听,觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事,然后就听她给她儿子解释:意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
  • 大家小时候有没有遇到这种事。“老师是他先惹我”。这时候老师都会很SB的回答“班上这么多同学他不惹别人就惹你”
  • 今天在单位吃完午餐,顺口问同事:你猜猜我有多重?同事扫了我一眼:135斤!顿时我就惊呆了。追问道:你咋知道的?然后他压低了声音对我说:我以前是收猪的!
  • 老婆生完女儿,老公今天从医院回家,邻居问生的什么?老公回答:小孩。
  • 2057年,您已经七老八十,坐在空无一人的房间,臃肿老态,没钱没权,生活不能自理。于是您对上帝许了一个愿望:“求求您,让我再年轻一次吧!”上帝说:“好的。” 于是“biu~~”的一声,您睁开眼睛一看,回到了2017年,这一次,您打算怎么活?
  • 当代部分职场人士工作状态:三天摸鱼,两天上网。
  • 双十一想送你个超级可爱的礼物,可是... 快递员不让我钻箱子里。
  • 2017年《感动中国》故事:网贷公司一个客户是个孤儿,分期买了个3000元的手机一直没还。网贷公司催收人员把他亲生父母给找到了。
  • 轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
  • 看你过得不好,我就放心了。
  • "爸爸,我想要一部手机!""乖孩子,等你长大了在给你买!"" 我好累啊,爸爸你背我吧!"" 乖孩子,你已经长大了,自己走吧!""那现在我长大了,给我买手机吧!"
  • 我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴。双下巴有什么好笑的!
  • 双十一再该打折的是什么?选项1、衣服; 2、食品; 3、数码产品; 4、女友的手。
  • 图文网络







在线jenny

只看该作者 沙发  发表于: 2017-12-22
  • 我们俩一起出门逛街,你去买苹果八代(iPhone8),我去买八袋苹果!
  • 从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚和小和尚,老和尚对小和尚说:一个和尚逛网站,两个和尚聊扣扣;三个和尚斗地主,四个和尚打升级;五个和尚打保皇,六个和尚刷副本;七个和尚葫芦娃,八个和尚三国杀;九个和尚玩贴吧,十个和尚打DOTA.
  • “月薪多少?” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”
  • 一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机,客人说从来没有过,两人一起上了直升机。直升机是架老式机,飞得比较慢,坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。飞行爱好者连忙问:“你不是说你不晕机吗?”客人愣了一下,说:“我不晕机,我晕车!”

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